Tôi thuyệt vọng khi khiến bà xã sắp cưới của anh trai mang bầu - VnExpress

Tôi 32 tuổi, chưa cung phi và trải qua phần nhiều mối tình, phần lớn là những cuộc tình ngắn hạn. Gia đình tôi có nhì anh em, anh trai hơn tôi một tuổi, cả nhà chuyên thầu truất phế liệu và các mặt hàng khác trong các tổ chức kinh doanh lớn, vậy nên khá giả và chúng tôi có cuộc sống phong túc trong khoảng bé xíu.

Nhà có nhì anh em nhưng tôi và anh khác hẳn nhau. Anh lo làm ăn, không chơi bời và rất coi trọng mái nhà, còn tôi thì có những cuộc nhậu say sưa thâu đêm, rồi tới bar, cuộc tình một đêm liên tiếp tới rồi đi trong thế cục tôi. Mẹ thương tôi, lo cho sức khoẻ tôi, bà khóc phần đông. Tôi kệ xác và tiếp diễn chìm đắm trong rượu và những cuộc ăn chơi thâu đêm suốt sáng. Riêng mùa đá bóng đá tôi đều rơi tham gia những cuộc cá độ. Cuộc sống của tôi không có công việc, chỉ có những niềm vui tiêu khiển đó.

Vì ngoại hình giống ba mẹ, bạn bè tôi khá cao to và điển trai. Tôi là một người rất đào hoa và thường đi bar, mọi cô gái toàn chủ động tậu tới tôi. Trong mắt tôi lúc đó thiếu nữ là thứ để sắm vui, tôi cho bản thân cái quyền có tiền thì mấy em sẽ tự sắm đến. Vậy nên có lẽ đến với tôi toàn những nhân tố không ra gì hoặc có thể họ yêu tôi thật lòng nhưng tôi lại không yêu họ.

Anh tôi thì tính lại khác, lo làm cho ăn, không rượu chè, cờ bạc lại càng không, cũng chẳng ăn chơi thích biểu hiện mình giống tôi. Nhưng anh lại có một yếu điểm là rất nhát gái, dường như thấy anh chưa từng qua đêm hay có cuộc tình dài lâu với bất cứ ai, yếu tố đó làm mẹ tôi phiền lòng. Bà hay buồn rồi suy nghĩ, hy vọng tôi và anh trai lấy hiền thê rồi sinh con cho bà im lòng.

Tôi chưa nghĩ rằng mình sẽ yêu người nào đó, gắn bó với người đó trọn đời vì với một người đại trượng phu khốn nạn như tôi lúc đó chữ yêu thật lòng xa vời lắm, cho tới khi anh trai tôi dắt một người con gái về mở bán gia đình. Anh tôi quen em được một năm rồi nhưng giấu và khi anh dắt em về nhà trưng bày em mới 21 tuổi. Em là sinh viên lên thành phố đi học, nhìn em lúc đó sao tôi có cảm giác rất kỳ lạ, chưa từng có với bất kỳ cô gái nào. Em thua tôi tới 9 tuổi, rất xinh và hồn nhiên. Em ngượng ngùng chào khiến cho trái tim tôi rung động, tôi nhân thức chính mình không bao giờ được yêu em nhưng không thể chiến thắng được con tim bản thân mình.

Vì để mẹ yên ổn lòng anh trai tôi dắt em về cho mẹ biết, mẹ khá thích em. Em không chê được điểm nào, khôn khéo, lại nhân thức cách thức cư xử. Anh trai tôi nói với mẹ đợi em tốt nghiệp rồi xin cưới và mẹ hài lòng. Không nắm bắt sao nhìn em tôi cảm thấy rất thoải mái, những lúc em về nhà chơi tôi lại thoái thác hết những cuộc vui từ đồng đội, chỉ lấy nguyên nhân mệt để ở nhà quan sát em. Tôi không rõ xúc cảm của mình là gì, lắm lúc tôi thấy bản thân mình thật tồi tệ vì đây là chị dâu tương lai mà. Tôi thù ghét phiên bản thân lắm, cố đấm vào đầu để thức giấc lại nhưng sao thấy mù quáng quá. Tôi lại so sánh hơn thiệt với chính người anh trai của mình. Tôi bực tức cho rằng bao năm qua về tình ái nam nữ anh không bao giờ sánh được với tôi, vậy tại sao anh có thể nhận người con gái khiến tôi rung động như vậy.

Để thoát ra tình cảnh đó tôi lại lao vào ăn chơi, rượu chè sa đọa nhưng càng nhìn những người con gái bên cạnh lại càng nhớ về em da diết. Tôi nhớ gần như những gì thuộc về em, tị với chính bản thân, bực tức trong đầu khi nghĩ đến cảnh em với anh trai tôi nâng niu nhau. Tôi yêu em, tại sao ông trời có thể chọc tức tôi vậy chứ?

Những lúc em đến chơi, tôi vô tình đi sát em để phát hành tình huống va vấp. Em té xuống, miệng tất tả xin lỗi mà tim tôi đập thình thịch. Tôi chỉ muốn lôi em dậy mà hôn, ôm vào lòng cho thoả mãn cơn nhớ thương. Tôi cảm thấy bản thân mình thật hèn kém, người em yêu là anh trai tôi chứ có phải tôi đâu. Yếu tố khác lạ nữa làm cho tôi rất thích là em khác biệt mê say đá bóng. Nhìn cách thức em coi, cổ vũ cho đội Liverpool mà tôi thấy em thật khác lạ. Có những lúc em về dưới quê không qua nhà tôi là tôi nhớ em tới phát điên, chủ động rủ anh trai về dưới quê em chơi. Tôi chủ động rủ thêm một số người bạn với nguyên do về quê chơi khí hậu nóng bức và nói dối là có người bạn gần gần với chỗ em ở. Anh tôi và em không tỏ ra nghi vấn gì, tôi chỉ thèm khát muốn trông thấy em, chẳng nắm bắt sao em có vấn đề gì làm tôi mê mẩn tương tự.

Có lẽ tôi bị cái gì ăn mất lý trí mà trở thành khốn nạn đến tương tự. Những năm trời ở bên em tôi có thể kìm lòng bản thân mà đến lúc anh trai với em chuẩn bị cưới nhau, hai gia đình đã định ngày cưới rồi vậy mà vì tôi mọi thứ đã không còn. Mấy ngày sau đó tôi bi thiết, uống quá phổ thông, chẳng hiểu vì một vấn đề gì mà buổi tối định mệnh đó tôi lại tài xế xuống nhà em, cũng chẳng hiểu sao có thể xuống nhà em một phương pháp bình yên như vậy.

Tôi gọi điện cho em và nói em ra có việc gấp, có nhẽ em nghĩ chuyện cần thiết từ nhà tôi hoặc cũng là vì em không bao giờ cảnh giác tôi. Tôi nói đi đám một người bạn dưới đó, mệt quá, lại có nồng độ cồn trong người giờ không thể lái xe về được. Tôi nhờ em mua hộ bộ quần áo đưa vào nhà nghỉ cho tôi (trước đó tôi vẫn nhờ vả em như vậy và mẹ cũng nhờ em đi đưa trong khoảng tiền hoặc những thứ mà thốt nhiên tôi cần). Em có vẻ e sợ nhưng tôi nói có cần điện xin phép anh hay mẹ cho chị đến đưa đồ không (tôi vẫn gọi em bằng chị), em phân vân nói tôi đợt một lát em sẽ ghẹ đưa.

Tôi chỉ đợi có thế vì có lẽ lúc đó không còn lý trí gì nữa rồi. Khi em bước vô đưa đồ, tôi đã kéo em xuống và hôn tới tấp, nói trong hơi thở rằng tôi rất yêu em. Em xô tôi ra và nói rằng tôi đã say, tính chạy bước đi. Tôi níu em lại, sức em chẳng thể chịu đựng được thằng nam nhi đang trỗi dậy ham muốn trong tôi. Em khóc lóc, van vỉ, thậm chí quỳ lạy tôi tha cho, nói chỉ yêu độc nhất anh trai tôi, điều đó càng khiến cơn tự ái trong tôi nổi dậy. Tôi đã làm cho cái vấn đề tồi tệ đó với em, với chính người sắp khiến chị dâu bản thân, mặc thây em cào cấu nài xin mà tôi cũng chẳng buông ra. Tôi say nhưng không phủ kiếm được bản thân mất hết lý trí, thậm chí choán đoạt em là điều tôi đã nghĩ tới. Tôi hơi sốc vì biết đây là lần đầu của em, cứ nghĩ em và anh trai tôi đã... Tôi ân hận vô cùng, em không đáng bị tương tự, đáng được người đàn ông tốt hơn tôi nâng niu trong lần đầu của bản thân mình.

Khi chấm dứt chuyện em nằm bất động, mắt trừng trừng nhìn lên nai lưng nhà, nước mắt không xong tuôn rơi. Tôi hôn em và nói yêu em, sẽ vắng lặng, sẽ chúc phúc cho em và anh trai tôi. Tôi rất ân hận và xin em miễn thứ. Thật sự khi qua cơn dục vọng tôi cảm thấy sợ đối mặt với mọi thứ, chỉ nghĩ tới mái nhà, tới em, tới đồng đội, thấy chính mình hèn và khốn nạn quá.

Vấn đề tôi không ngờ nhất đã tới, em có thai. Tôi ko phải biết cho tới khi bạn em điện thoại cho anh trai tôi báo cáo. Anh tôi ngạc nhiên, cứ tưởng bạn em đùa, còn tôi biết chắc chắn em có thai với bản thân vì đêm đó cho tôi biết được là lần đầu của em. Em huỷ hôn với anh trai tôi, nói đã có thai với người đại trượng phu khác. Anh tôi ngã quỵ, gian khổ, ba mẹ tôi xỉ vả em. Tôi đã gây ra một lỗi mà suốt đời không bao giờ quên, có lẽ chết đi tôi cũng không bù đắp được những tổn thương đã mang đến cho em và anh trai mình.

Em nói không bao giờ bỏ đứa bé dại, nó không có tội, phạm tội người lớn gây ra đừng bao giờ bắt những sinh linh nhỏ nhắn phải chịu, tương tự là tội ác lắm. Em nói tôi yên tâm, hãy nỗ lực ở bên anh trai, trông nom bù đắp cho anh ấy. Rồi cái sự thực về đứa nhỏ dại em sẽ "Sống để bụng chết mang theo". Em nói với tôi rồi bật khóc nức nở, tôi muốn ủ ấp em rồi che chở cho em nhưng lại không dám. Tôi thấy chính mình hèn kém và tồi tệ quá. Tôi chỉ sợ đứa nhỏ lớn lên nhìn giống tôi và sợ sự thật này, sợ dân chúng lên án nhưng tôi là con trai, chẳng thể hèn được. Tôi đã suy nghĩ hầu hết, muốn nói với mẹ trước, dù sao bà rất thương tôi và cũng mong có cháu. Tôi muốn nói sự thực dù anh trai có miễn thứ hay không tôi cũng ưng ý. Tôi sợ anh sẽ sốc và gục ngã. Còn em nữa, em chẳng thể chịu thiệt hại được. Tôi yêu em là thật lòng, làm ơn hãy tìm cho tôi một hướng đi tốt nhất được không? Tôi có nên nói rất nhiều không?

Khải

Xem nhiều hơn: báo mới vnexpress